MENU CHI TIẾT

Mời Quý Khách Tham Khảo Phần Giới Thiệu Đầy Đủ Về Các Món Ăn

DỊCH VỤ MUA DÙM

Ngồi tại nhà các bạn chỉ cần tốn vài phút điện thoại thay vì chạy đôn chạy đáo tìm kiếm từng món một mất vài giờ đồng hồ.

CÁC MỐN ĂN NGON TẠI ĐÀ NẴNG

Tư vấn và cung cấp thông tin chi tiết về các món ăn ngon kèm địa điểm chi tiết tại Đà Nẵng .

THÂN THIỆN NHIỆT TÌNH LÀ ĐÀ NẴNG SHIP ĐỒ ĂN ĐÊM

Đáp ứng được nhu cầu đa dạng của khách hàng khó tính, luôn lịch sự thân thiện với khách hàng là điều chúng tôi làm.

DỊCH VỤ TẶNG QUÀ

Nếu bạn ngại trực tiếp đưa quà cho 1 ai đó hoặc muốn tặng quà cho người thân ở xa thì Danang Delivery là người đồng hành tốt nhất

Monday 2 March 2015

Thú Tội !

Truyện Cười Thú Tội 

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
- “Thưa cha, con có tội”.
- “Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
- “Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
- “Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
- “Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
- “Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
- “Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
- ...
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
- “Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- “Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
- “Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.

Ma Cà Rồng Uống Nước

Truyện cười : Ma Cà Rồng Uống Nước 



3 con ma cà rồng dắt nhau vào một quán nước ở thế giới ma.
Khi 3 con ma gọi đồ uống . Con ma thứ nhất gọi

- Ê chủ quán cho một ly máu nóng !
Con ma thứ 2 gọi :

- Chủ quán , cho một ly máu lạnh pha đường.

Đến con ma thứ 3 :

- Chủ quán cho một ly nước lọc .

Thấy vậy hai con ma kia liền quay sang hỏi:

- Mày uống cái gì thế thằng kia , mà có phải là Ma cà rồng nữa ko đấy ?

- Tao là Ma cà rồng chính hiệu , thế chúng mày ko cho tao uống trà lipton được ah !

Nói xong con ma thứ 3 rút trong túi ra một chiếc bvs dính đầy máu.




Truyện Cười : Bị Trộm

Cuộc gọi điện của vợ

Truyện Cười : Bị Trộm 

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm"Tôi vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì".Tôi: "Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".
2 phút sau....
Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".
Tôi lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa."
Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?"
Tôi buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".
Tôi nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé"
Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
2 phút sau....Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".Tôi lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa."Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?"Tôi buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".Tôi nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé"Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?

Truyện Cười: Treo Cho Mau Khô



bác sĩ bó tay

Truyện Cười Bệnh Viện : Treo Cho Mau Khô



Trong viện tâm thần, Một người đàn ông đã cứu được một người đuối nước. Hôm sau Giám Đốc bệnh viện đã tới khen thưởng anh ta:Giám Đốc: tôi có một tin vui và một tin buồn cho anh, anh muốn nghe tin nào trước?Bệnh Nhân: tôi muốn nghe tin vui trước !Giám Đốc: Tốt! Tin vui là anh đã được xem xét được xuất viện qua hành động cứu người của anh.Bệnh Nhân: Thế còn tin buồn ?Giám Đốc: Người bạn đã được anh cứu sống đã treo cổ chết tối hôm qua !Bệnh Nhân: Đâu có! Tui treo nó lên cho mau khô đó chứ